Sunday, March 21, 2010

不勝唏嘘

今天到了大澳一「躺」。不能用「遊」,因為不是。我們去給一位長輩送最後一程。
想寫下來的有好多,但太多了,多得不知如何入手,如何開始。
跟我往常出席的葬禮不一樣,今天的是傳統的土葬,用了好多勞力。
反正好累好累,且先讓我唏嘘一下吧。

Monday, March 08, 2010

facebook 雜談

「ru-b今天第一次自己放開我的手,走向自己想要去的地方(係一架車展中的車車)。」這是今天我在facebook的status。可我不是想說說ru-b這一個大進展帶給我的震撼,快樂和其他百感。

ru-b終於願意放開媽媽的手,向自己目標出發,即使只是數來步。我不否認,是有點捨不得的。但我更是高興,很喜歡ru-b的長大,勇敢。可是,我就是收到一些本來我就不太情願把他們加進朋友欄的一些「認識的人」的留言,說什麼「小朋友是會長大的,做父母的也需要學會放手」;「parents have to learn to let go!」等等「做父母的道理」。

做嘜啫家陣?!

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Sunday, March 07, 2010

我的痛苦不是我的

早兩天,我沒有好好看清楚,害ru-b仔啃魚骨了。結果要到診所,讓醫生把那條沒可能看不到的魚骨拑走(那是一條外表多麼温柔的紅衫魚啊)。ru-b夠奀皮,一直都沒有哭;只是看到醫生帶著口罩,要打開自己咀仔時,大概覺得害怕,才「哇哇」聲的大哭。多得他放大喉嚨的合作,醫生很快就把「手術」完成了。

在開始為ru-b拑骨前,醫生很用心的要我到時一定要用力的捉緊ru-b,用力的按著ru-b的頭,不可以讓他動。因為他一動,一來就沒法子把骨頭順利拑出來,二來可能會讓ru-b受傷;更可能會讓骨頭插得更深。我很了解嚴重性,所以也告訴自己,不論一會兒ru-b哭得多淒涼,我也要硬起心腸。可是,做媽媽的都知道,自己的小孩可憐的哭,做母親的可是會難過得自己也想哭。記得ru-b因為黃胆未退,才十二天大的時候,要抽血做化驗。那醫謢人員按著ru-b,在他那小小的腳板仔抽血時,ru-b仔哭得好可憐呵。當時我心一痛,眼淚就大滴大滴的流下來。所以我在想,該要怎樣把心硬下來。

一按著ru-b不讓他動,他就「哇哇」的哭了。我開始在腦𥚃頭跟自己說:「現在在哭的這個小孩,不是我的。在哭得好淒涼的這個小孩,不是ru-b!」結果,醫生成功在很快速的情況就把那內裡兇殘的紅衫的魚骨拑出來了。他讚過ru-b叻叻後,也給了我一個肯定的點頭。當然,那其實是因為自己明白那個重要性;可不完全是因為真的成功把自己催眠了。

其實在很早以前,當要承受一些大痛楚的時候,我偶爾就會跟自己說:「這個痛苦不是我的。」覺得這樣,大概可以減輕一點那個痛苦或痛楚的感覺。上一次,應該是ru-b要出世時,那個要命的陣痛。我的的確確不停地企圖催眠自己說:「現在很痛很痛的其實不是我。」那次沒什麼用。因為,陣痛,真的是太痛了。

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